Evo jedan vic za pocetak:


Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je bila vjerenica, druga je bila ljubavnica, treća udata. Nakon par dana...

Vjerenica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se kresali do jutra!

Supruga:
- Kad je došao s posla, zacudjeno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?

> An old cowboy sat down at Starbucks and ordered a cup of coffee.
>
> As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.
>
> She turned to the cowboy and asked, 'Are you a real cowboy?'
>
> He replied, 'Well, I've spent my whole life breaking colts, working cows,
> going to rodeos, fixing fences, pulling calves, bailing hay, doctoring
> calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors and feeding my
> dogs, so I guess I am a cowboy.'
>
> She said, 'I'm a lesbian. I spen d my whole day thinking about women. As
> soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I
> think
> about women. When I watch TV, I think about women. I even think about
> women
> when I eat. It seems everything makes me think of women.'
>
> The two sat sipping in silence.
>
> A little later a man sat down on the other side of the old cowboy and
> asked,
> 'Are you a real cowboy?'
>
> He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.'

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:



- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"

Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:

- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"

- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"

Ovaj opet pogleda u karte:

- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i

Amerike!"

- "Hm ... a ko će da pobedi?"

- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"

Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:

- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"

- "Hoće, naravno?"

- "Aha. A koliko će da košta?"



A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:

- "Dvanaest rubalja."

Ja sam nekad imao Yugo (Koral 65) i danas se nasmijem kada cujem neki vic o tom automobilu. Evo ih par komada:

- Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
- U paklu su već bili.

- Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

- Što se nalazi na zadnje dve stranice Yugovog uputstva za korisnike?
- Red vožnje gradskog autobusa.

- Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
- Vlasnik sportskog Yuga nosi patike.

- Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

- Kako se zovu kočnice na Yugu?
- Dodatna oprema.

- Šta treba učiniti ako vam Yugo prokuva?
- Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

- Zašto Yugo ima grejače zadnjeg stakla?
- Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

- Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo.

- Kako se zove Yugo na autoputu?
- Ulični ubica.

- Kako da udvostručite cjenu svom Yugu?
- Napunite mu rezervoar.

- Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
- Da kupe auto.

- Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovinog svedoka?
- Jehovinom svedoku možes da zalupis vrata.

- Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?
- Stave mačku u Yuga i ako do ujutro ne pobjegne - dobro dihtuju.

- Sta je bacanje para?
- Ugraditi antiradar u Yugo.

- Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?
- Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

- Kako postići s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
- Gurnite ga sa brda.

- Kako postići da Yugo ide brže nizbrdo?
- Ugasite motor.

- Kako nadograditi Yugo?
- Stavite motor unutra.

- Kako sa Yugom ići brže uz brdo?
- Izbacite putnike

- Kako se zove Yugo na vrhu planine?
- Čudo.

- Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?
- Čudo nad Čudima.

- Šta se brže raspada od Yuga?
- Zemlja koja ga proizvodi.



Poslije pitalica i par viceva o istom


Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozačevo mjesto i četvoro da guraju.


Neki prodavaci polovnih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vredi te novce,
a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno može preći toliko.


Zaletio lik Yuga. Iz sporedne ulice izlazi Mercedes S klase najnovije generacije.
Yugo pošto nema kočnica zabije se u Mercedes. Vozač Mercedesa u tom momentu vidi poruku na displeju:
"Found new hardware. Install now?"

a evo i nekih slika

evo jos jedan za YUGO:

U salonu automobila:
'Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!'
'Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde...'
'Oh, svida mi se! Ima li klimu?'
'Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme
koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini
možete i da letite...'

'Jel' vi to mene zajebavate!?'

'Pa... ko je prvi poceo...

panduri: Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
panduri: Da popricamo!
narkoman: Koliko vas ima?
panduri: Dvojica!
narkoman: Pa popricajte

Koje su bile poslednje rijeci kapetana tonuce njemacke podmornice!?
- "Achtung, achtung! Dichtung, dichtung!"

Draga mama! - piše Fata. Mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Doboju.
Kad smo se vraćali napali nas neki mangupi.Muju pretukli, a mene silovali.

Za tjedan dana opet piše Fata: Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u subotu
na vašaru u Tesliću. Kad smo se vraćali, napali nas neki mangupi. Muju
pretukli, a mene silovali.

Za tjedan dana opet piše Fata: Draga mama, mi smo dobro. U subotu je vašar u
Bihaću. Ja bi išla a Mujo se nećka.



Dodje čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
- Šta je ovo komšinice? -pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati!!
- Ali nagluva je.
- Ma nema veze!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- Jebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
- Pa jel' sam ti rekla da je nagluva. Šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?

Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga međutim videla, na žalost to nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarama.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga: Da li ste vi išli u petu beogradsku?
Rekao je da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.
Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushićeno.
I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
A šta ste predavali?

RAZBOJNIK

Ulazi tip u banku sa fantomkom na glavi i pistoljem u ruci i prilazi salterskoj radnici:
Pare ili zivot!
Ali gospodine...
Nema gospodine, pare!
Ali gospodine ovo je banka sperme.
Daj spermu!
Donosi radnica spermu a razbojnik naredjuje:
Pij!
Ali ne mogu...
Bang,banng,bang...par metaka po zidu i novo naredjenje:
Pij!!!
Isprepadana radnica pocinje da pije spermu a razbojnik skida fantomku sa glave i kaze:
vidis Milice da mozes,ali neces,neeeeces......

4 Directore

Jedan od direktora u zagrebackom Holdingu dolazi ujutro na posao.na ulasku mu kaze sekretarica:
Dobro jutro,directore.Upravo vam je stigao faks.
Director ce na to:Neka sjedne,skuhaj mu kavu,
a ja cu doci za par minuta!!


Profesionalni ubojica ude u kucu i zatekne muza i zenu u krevetu.
Prvo pita zenu:kako se zoves?
Ana.
postedjeti cu te jer mi se mama tako zove.
potom upita muza:
a kako se ti zovess?
Zovem se Mirko,ali me prijatelji zovu Ana.