Karakterologija vozaca

[goku]

Kopajuci po netu naleceh na ovaj text, jeste star k'o Grchka, ali mu se uvijek posteno ismijem




-Alfa Romeo: vozaci Alfi nisu normalni. Oni su neka vrsta ljudi koji misle da su najbolji, najpametniji, najlepsi, imaju najbolji auto, najbolju kucu, najbolji telefon. Jednostavno, nemaju konkurecije. Uz to, ovi ljudi najcesce su drogirani, bave se silovanjem, ubijaju prostitutke, ne vjeruju u Boga, misle da ne postoji vazduh, sigurni su da Star War je dokumentarac, spavaju plafon 4 sata, zmija im je najomiljenija zivotinja, zive od penzije roditelja (a ako slucajno starome je dosadno i ne daje pare, automatski leti van), tesko da zive preko 50 godina a ako slucajno prelaze 55, zavrse u ludnicu.

-Audi: seljaci koji su nekada vozili Volkswagene i bavili su se stocarstvom. Sezona prije kupovine Audija je bila ful OK, bilo je dosta posla, tu godinu najvise su zaradili od koze i vune, a ako je falilo para za A8 i Q7, odmah su prodali zemlju. Neki su dobili kredite za renoviranje stala a posle su se kajali i kupili su Audi A6. Ovi sa A4 i A3 su prosjecni.
Interesantno je da neki seljaci su dosli u grad, zive kao podstanari i da ne bi bi pali na oko gradjana, kupili su Audi, polovan ali Audi, naravno TDI. Vozaci A5 su seljaci koji su dosli prvi dosli u grad.

-BMW: vozaci BMW-a su neka vrsta ljudi koji nemaju veze sa ovima gore. I to je jedini plus. Najcesce ovi vozaci voze BMW jer su culi da ribe padaju na ta auta, ali samo dok rade. Kad ne rade, guraju ih ispred kuce i tobos ciste felme i gume jer sinoc su "bili" u grad s njim, ciste zadnji sic (modeli koji imaju kozu) da bi sisata komsinica pomislila da "eh, ovaj je veliki ebac, vidis, sinoc je karao nesto..."
Bolesno je sto svaki dan mu mijenjaju mjesto oko kuce (guranje naravno) da ne bi komsija koji vozi Mercedesa pomislio da ne radi. Ovi vozaci su prave picke, ali se prave da su frajeri i da bi pojeli zive ljude.
A kad radi, sipaju po 5 eura benzina i radnicima na pumpama kazu da je rezervar ful i ne znam oce li stat tih 5 eura.

-Citroen: nostalgicari. Istovremeno i placipicke. Ovaj auto kupuju njezni ljudi (najvise doktori i svestenici) koji su pri kraju ili misle da su pri kraju a culi su da Citrac je udoban. Vozaci Citroena uvijek stavljaju pojase i uvijek daju zmigavac. Najomiljeni pjevac je Tose a gledaju veliki brat.

-Fiat: pacjenti koji uzivaju kad setaju od majstora do majstora a fora su im prodavnice auto djelova. Ovi ljudi su google-majstor. Znaju tacno gdje su majstori, kako rade, radno vrijeme servisa...jedini vozaci koji znaju napamet sve kataloske brojeve djelova. A sad, razlog zbog kojeg su kupili Fiat? Heh, najcesce su gledali italijanske serije koje su katastrofa (recimo Incantesimo) ali neki kazu da glavni krivac za kupovinu Fiata je bila zena. Heh, znate zasto? Zato sto muz joj je uvijek kod majstora. Toliko muka, problema i troskova, i opet bi Fiat...ne daje zenaaa.

-Ford: ljudi koji su nekada obozavali Ameriku i Kennedyja koji je ubijen u Lincolnu (luksuzna marka Forda). Posto ovdje nema Lincolna, ovi vozaci vozikaju Forda jer misle da je to isto. Da, kako da ne. Neki su kupili Forda zato sto njihov stric radi za Ford u Dearborn, tamo radi kao cistacica. U USA je posao 1967-me preko Italije, a posao je dobio dok je setao psa po Joseph Campau u Hamtramcku, blizu Polish Center-a.

-Honda: vozaci Honde su ljudi koji zavide Alfistima ali nisu kao oni, a ni ne zele bit. Voze Hondu, nikad nisu culi za majstore, na pumpu idu rijetko a ubijedjeni su da Honda je napravljena od jednog komada, znaci za Hondu nema djelova. Eh, pa to je razlog sto kod nas nema prodavnice auto djelova sa reklamom Honde.

-Hummer: wannabe US army ili wannabe Swartzzenegger. Ljudi koji trose, ubijaju, zive u podrum, uopste nemaju problema i zele da budu vidjeni. Tusiraju se jednom mjesecno.

-Mazda: kulturni ljudi kojima znak VW je nocna mora. Pokusavaju na ovakav nacin da pokazuju drugim vozacima....sto ja znam tamo, neke prazne price da Mazda nije pod Fordom i kao prave prave dobra auta...e da, ovi ljudi vole slovence.

-Mercedes: uh...ovu grupu cine: taksisti, cigani i albanci iz Skadra i Bajze. Sto reci? Ljudi koji vole da se hvale da su najbolji, najjaci, da su napredovali kroz istoriju, hvale se da im je pradjed izmislio masinu za muzanje krave i da na auto imaju kuku, ne zbog prikolice nego zbog toga sto vozaci BMWa cesto ostanu bez kocnice pa...heh, a ne znaju da SBC nikad ne radi, a tek Adaptive Cruise...kad komsija dovede BMW-a, ovi ljubomorno gledaju kako se zene pale na takva auta i samo mole Boga da dodje do kvara u modulu ABS-a jer tako cure ce zvati vozaca taksi Mercedesa da ih vozi. Ovi ljudi ne znaju sto je sex, misle da drkati znaci jebati. Na taxi parking najvise im interesuje prica o plinu.

-Mini: gay vozaci.

-Opel: najniza klasa propalih seljaka koji nisu zavrsili osnovnu zbog toga sto su uvijek morali da idu na livadu da cuvaju ovce. Otac im je bio obucar a majka domacica. Ovi jos zive na selo gdje uvijek ima snijega, pa cak i ljeti. Aj sad, pogodi, zasto nema Opela za zadnjom vucom?

-Peugeot: ove kante voze ljudi koji uzivaju u fals dizajnu, uzivaju u stvarima koji su napravljeni od plastike, sanjaju o poslu na american nursery, jednom nedeljno primaju po jednu infuziju a nedeljom ne idu na Misu nego parkiraju kantu ispred Crkve i slusaju Mariju Serifovic.

-Renault: posebni vozaci a po cemu ni oni ne znaju. Ustvari, niko ne zna pa najbolje da kazemo da su obicni. I ovi uzivaju u plastik fantastik, isto kao vozaci Puga. Renault su kupili sa nadom da se rucica mjenjaca nalazi tamo gdje ne nasla u Renault 4, a zasto to? Pa nekada davno komsija je drzao kokoske u R4 a kad su kokoske izasle na lov, djeca su igrali u taj auto.
Ovi vozaci nisu nikakvih jebaci, najvise se upoznaju sa curama sa chata koje ne daju picke zbog toga sto traze decka sa BMW-om.

-Seat: falsni sportasi. Ljudi koji vole VW ali ne smiju da ga imaju, ili mozda ne mogu, ko zna, valjda nemaju stale.

-Skoda: .................................ono da su Opel fahreri najjaci seljaci je cista laz. To su vozaci Skode. Zamisli, ides u bioskop i sjedis pored plavuse kojoj interesuju kola, pricate medjusobno za vrijeme reklama i pita te sto vozis? Skodu. Aaaa, ona sa motorom pozadi koja se cuje kao pikamer? A ne ne, 1989 VW je kupio...a ona na to: znam, kupio je karte za svjetsko prvenstvo u alpskom skinjaju, znam tu pricu ali evo, pocinje film pa molim za tisinu........iako dobar film, vozac Skode mora da nadje neko krace objasnjenje da objasni ljudima da Skoda nije ono sto je nekad bila...
Pa, jel ima isti znak?

-Toyota: ljudi koji vole eleganciju voze Toyotu. Sto se tice kvarova i djelova - kao kod Honde. Vozaci najcesce imaju problema sa disanjem, unutrasnost najcesce je smedja i smrdi na spermu. Ne zbog toga sto Toyotasi jebu na zadnju klupu, nego zbog toga sto tamo drkaju.
Ko vozi Toyotu? Kazu da prosjecna starost je ista kao kod Buicka, oko 67 godina. Znaci samo skolovani starci kod kojih razum igra glavnu ulogu.
Mrze Alfiste, mrze fauvejce, mrze dnevnik u 19:30 ali zato vole Tombolino, a to i igraju, bice srece za jedan Lexus.

-VW: Alfa i Omega. Pocetaj i kraj. Golf, Passat, TDI...to je karakter, to je poenta. Ljudi kojima su roditelji imali crnu VW Bubu 1200J, trudna majka je tom Bubom isla u bolnicu, posle 2 dana je rodjen Fauvejac Jr koji se odmah zaposlio u TAS (da da, ovi su bili iz BiH) i kao dijete je sklapao Golf dvojku.
Vozaci VW-a zive iskljucivo na selo, i to na minimum 500 metara nadmorske visine. Ako vam neki vozac VWa kaze da je iz grada, trazite mu licnu kartu i pazljivo procitajte adresu.
Najjaci fauvejci, oni frikovi i fanatici su iz Bihaca, a ako nisu onda budite sigurni da prva cura im je bila iz Doboja.
Opis svojih krama kod ovih ljudi je tragedija, cesto naidjemo na: "Vozim svoju “jedinicu” proizvedenu 1984., moj otac također ima golf “jedinicu”, a kći je imala “trojku”. Vožnji u mom autu veseli se i unučica Anja koja ga zbog specifičnog zvuka motora zove Traktor Tom.", ili Golf je stvoren da traje i za mene je to auto za sva vremena. Ipak, volio bih preskočiti nekoliko brojeva i svoju “dvojku” zamijeniti ‘“šesticom”, a ima jos: Volim svoju “bijelu strijelu”, a imam još jedan golf dizelaš iz 1985.
Najomiljeniji VW je bijeli Golf II dizel sa dvoje vrata i maskom sa dva fara, bez obrtomjera i bez desne kvake. Zasto bez desne kvake? Na to pitanje nema odgovora, kao ni na pitanje: zasto VW ima one male blatarice iza guma?

P.S. nema nista za Yuga jbg

[Du-Monster]

Odlicna!

[vuk]

Eto, ispade da svi koji sjedu za volan su seljaci, foliranti, pederi i drkadžije... Ovo je napisao neko ko strašno pati što nema auto

Evo još jedna, kudikamo maštovitija:

ALFA ROMEO - Kicoš
Nema uspeha kod žena jer svu raspoloživu pažnju posvećuje svom lepom,nežnom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, večernji izlasci, cveće i večna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produžene jutarnje erekcije. Najčešće vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozača Fijata), pa mu nije žao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno pozeleni pretvarajući se u ubilački gnevnog Halka kad vidi počinioca saobraćajnog nedela. Ubiće za polomljeni migavac, bez razmišljanja. Podvrste nema, ni leka.

MERCEDES - Ziceraš
Direktor društvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemačke i ostale, a nemački, na mečku i ostale. Pravda se trajnošću Mercedesa. Ponaša se krajnje autoritativno iako mnogo pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu životinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak, i ne razume vozače koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicošima. Podvrsta: vozači Mercedesa SLK i Mercedesa Meklaren SLR: to su pokršteni vozači BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.

BMW - Ludak
Dovoljno nenormalan da kilometar vožnje zarad kurčenja plati evro i po, u svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vrištanje mašine pri spuštanju njegove noge na gas-pedalu svedoči da voli bučan i brz seks, najčešće sa sekretaricom, posto je uglavnom direktor predstavništva ili drugi strani plaćenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportski auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obzira na cenu. Cilj opravdava sredstva. Nije važno učestvovati, samo pobediti. Na odredište stiže pre nego sto je krenuo. Ili nikad.

OPEL - Stipsa
Lekar, zanatlija ili sam. kom. ref. koji hoće da vozi nemački auto, ali po ceni korejskog. Mehaničar se hvata za glavu kad ga vidi, jer tvrdi da "tu pasuje semering od keca, crevo za vazduh može iz veš-mašine, a umesto bosh pumpe ide motor iz frižidera", i za tu egzibiciju spreman je da majstora časti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola čaše kisele. Auto je uvek relativno čist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kući peške sa volanom u ruci šutirajući točak ispred sebe. Onda se ponovo kupuje opel, u kog se vremenom ugrađuju delovi iz prethodnog.
Sumnjiva podvrsta: vozač Opela Tigre. Ne zna se šta zapravo želi: Poršea ili Fiću.

CITROEN - Mornar
Živi za ljuljuškanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao goveče iz vica koje nimalo ne brine kravlje ludilo zbog toga sto je helikopter. Po zanimanju marketinški stručnjak, kreativni direktor, ili najčešće slobodni strelac. Loše se oblači, ne drži obećanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne štedi novac, uživa u nepredviđenim izdacima, što njegovu porodicu čini konstantno nezadovoljnom. Poštuje vozača Pežoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, mehaničar se baca na telefon, zove ženu i pita je gde će na letovanje. Za njega to nije mornar nego šaran, koji je automobilom kupio i hiljade nepotrebnih cevčica. Obožava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio važan što njegov auto ima četiri visine. Podvrsta su vozaci Citroena XM, čiji je drumski libido kao kod bemveovaca i mečkara, pa na kub.

AUDI - Kocka
Čovek sa kockastim mislima, što najčešće kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi razbarušio. Takodje, reč je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo često. To je pravnik, političar ili šef. Kupuje auto po pravilu službe da bude dovoljno velik, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komšijin. Ne lupa glavu oko cene delova i održavanja, jer popravku uvek plaća onaj koji ga je udario, što je vrlo lako jer parkira nasred ulice. Podvrsta je vozač Audija TT, sin gore navedenog.

FIAT - Kockar
Sva je prilika da je Punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije više nego što je uložio. Punto, Stilo, Brava i Bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, što se vidi po ovlaćenim servisima čiji vlasnici ne znaju šta će sa parama. Za vozača Fijata nije toliko bitno stići od tačke A do tačke B, koliko da to bude rizično. Zapravo, vozač Fijata se često neobjašnjivo pojavi u tački C, i uopšte nije uznemiren zbog toga. Mehaničari ga vole zato što mu stalno crkava on board kompjuter jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veća. Podvrsta je vozač Una i Pande. Hrani se konzervama i parkira između dva kontejnera.

VOLKSWAGEN - Penzos
"Prethodni vlasnik prešao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk će, jer će ga dobiti čim položi vozački ispit. Ništa ne mora da dira, sve je kao iz fabrike", tvrdi ponosni vlasnik Folksvagena. Međutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog čega nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i žuči, pa je vlasnik najčešće u iznenađujuće dobroj kondiciji. Poput svog automobila, najčešće doživljava duboku starost. Već u srednjim godinama potpisuje peticiju da se počinioci saobraćajnih prekršaja streljaju bez suđenja, jer je poenta: nikad ne uložiti nijedan dinar u automobil. Podvrsta: vozač Bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog prosto ne postoji nijedan razuman razlog za vožnju ovog malog i izrazito bučnog oldtajmera.

TOYOTA , MAZDA - Hibrid
Malo bi sportski, malo da ne troši, malo veliki porodični auto. Malo je reći malo podvojena ličnost. Ali to se odmah vidi po karoseriji: nazad kockasta kao Volvo, napred folira da je Ferari, ne preza čak ni od električnog zatvaranja farova. Vozač je službenik policije, niži debeovac, niži košarkaš, psiholog pred razvodom i slično. Prepodne jede burek ili mesni narezak, uveče škampe ili lososa. Obožava porodičnu harmoniju i decu, ali je za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozorište, ali ne propušta nijedan Cecin koncert. Racionalno procenjuje kvalitet vozila, ali je dovoljno lud i sklon eksperimentu da kupi automobil sa Vankelovim motorom, koji je japanska otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu vožnju, ali nikad ne kasni. Moguca zamka: četvorotočkaš vlasniku tiho prenosi načela samurajskog kodeksa ponašanja bušido, pa se može desiti da u slučaju prekršaja izvrši tradicionalno samoubistvo.

PEUGEOT - Baja
Ili jesi, ili nisi lav. U Pežou jesi: nacrtano je na hladnjaku. Kao i na volanu, da bi se vozač s vremena na vreme prisetio kakav je baja do jaja. Samoljublja nikad previše. Zato je potreban besni dizajn, jak motor, elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje u krivine, i skockani enterijer u kom ni itison nije bez veze. I svuda ti mali ljuti lavovi, što super utiče na samopouzdanje, i vrši latentan pritisak na gas papučicu. Naravno cipelom od minimum trista evra, jer vlasnik Pežoa nije dovoljno bogat da kupuje jeftine stvari. Mehaničari ga vole, kako zbog toga, tako i zbog činjenice da u Pežou ne pasuje nista bez lavića. Sve original, sve novo. Voli brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku novotariju poput 2tronic menjača, kliznih vrata, ili bolesno kurčevite providne haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima gajbu sa ogledalom na plafonu spavaće sobe.

DŽIPOVI - Kauboj
Pahero (pajero) u prevodu znači paor, što svakako ima dodirnih tačaka sa kaubojima (kravarima). Ipak ovde nije reč o tome: "Šleperi, avioni, kamioni, ko preživi pričaće" je filozofija koja karakteriše ovog najarčanog momka. Osim ako je riba, što se sve češće može videti, jer muževi lepotica imaju jednostavnu logiku: ako već ne mogu da sačuvaju auto, da spasu bar ono što se spasiti može, to jest ženu. Zato je ograde u dve tone čelika. U oba slučaja ne valja voziti ispred, niti iza džipa, jer je sklon nepredvidivim manevrima, kao što je polukružno okretanje preko duple pune na autoputu, ili parkiranje na raskrsnici. Bezbedna udaljenost od deset metara u ovom je slučaju dva kilometra. U stvari, kada normalan čovek ugleda vozača u džipu, najbolje je da mirno, bez panike, ode kući. Podvrsta je vozač Puha, koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u šali, ne treba pitati za koga radi.

[Hogar]

Podvrsta je vozač Puha, koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u šali, ne treba pitati za koga radi.

Ovo mi se posebno svidja